Приколи

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!
**********
- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
**********
Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
**********
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
**********
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
**********
Лучше виагры - ...

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, дочка, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.

Случилось в поезде Москва- Петербург.
Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки и
выпил ее из горла, потом вторую.....
Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.
Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.
Слава нашей армии

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, иде...

-У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
-Да.
-Вас к телефону.

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.

Полпервого ночи лежу сплю понимаешь.
раздается звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой

-милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?

-твоё пиво в холодильике!

Процесс замедлялся, субстанции всплески
Всё реже случались, больной засыпал!
Заря пробивается сквозь занавески,
В палате всё стихло - пурген отыграл!

Однажды летом, в январе,
Увидел я слона в ведре.
Слон закурил, пустил дымок
И мне сказал: "Не пей, сынок!"
Знаете ли вы, что из пяти разнокалиберных огурцов, зелён...

Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.

Начинающих эстрадных исполнительниц и актрис знают многие.
Кончающих - единицы.

Когда этих клавиш коснется рука,
Когда за строкой понесется строка,
С тобой мы развеем печаль, как туман -
Мой старый усталый баян!

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?!

Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.
Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...
". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА

Судьба играет человеком как в Те...

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Короче, празнуем новый год, с семьей, мама-папа-бабушка и прочие родственники + ребенок 2 года( преамбула. ребенок учит с няней песни каждый день). И вот куранты. Бакалы. Гимн. Мы встаем тожественно, слушаем. Звучит гимн. И тут на второй минуте ребенок начинает ( абсолютно в такт гимну) - " Теееперь я чеееебурашка и кааааждаяя дворняяяшка при встречеее...