Приколи

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице
спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным
АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в
жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя,
признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После
непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ
Сидорчук - и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю
снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: -...

"Любименький ты наш сынуля Гошенька!

Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуемся. Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке.

Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек! Чмок...

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой закрашивал все нецензурные слова на стенах.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

Пошел Терминатор в общественную баню. Уронил мыло,нагинается... И тут у него перед глазами окошко выскакивает: "Обнаружено новое устройство."

Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..

Ничего, кроме правды!

Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.

Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что с...

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
...

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
— Дорогая, ты сегодня ''в ударе'', пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, ...

Мужик заходит в кафе, садится за столик, заказывает три бутылки водки. Подходит официантка:
- "Ой, вы так много пьёте, наверное, у вас какой-то праздник случился?"
- "Сегодня я впервые узнал, что такое минет..."
- "Так это же замечательно! Давайте я вам шампанского принесу!"
- "Нееет, шампанским этот вкус не перебьёшь......."

- Знаешь, кто больше всего обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей Олимпиады-2014?
- Путин?
- Нет, молдавские строители.