Приколи

Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал»
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
— О, простите, Вы маринист?
— Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? ...

Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"? Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков? Чья мама думала что животик от пива? Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли? Кто танцует под Сердючку трезвый? Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул? Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался? Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Вам бесплатная путевка в Бобруйск!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я вы*бываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж*пу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже ...

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!"

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse...

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

«Раз - и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

Наша кошечка тоже поначалу не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...

Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Встречаются два приятеля:
- Прикинь, постпорил вчера сам с собой, что курить брошу...
- Ну и как?
- Да, на пиво попал.

алёша попович и василиса прекрасная на сеновале.
в.п.: -если я тебя поцелую,дуб поломаешь.
а.п.: -поломаю.
в.п.: -а берёзку.
а.п.: -и берёзку
в.п.: -а сосну
а.п.: -а соснёшь, весь лес переломаю

- Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь.

- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».

Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.

- Дубы, посаженные Джоржем Бушем, растут реально быстрее.

Ехали на последней электричке с моря, машинист видимо подустал за день. Когда остановились, он пробухтел обычную инфу, типа приехали на конечную станцию и неожиданно добавил игривым голоском "Трамвайчик едет спать"

Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет – мальчик или девочка, но уже приобрели клетку

Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

Сижу смотрю телек. Комп включен. Брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье и топанье. Обернувшись полотенцем вокруг жопы брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: #ля, его можно вылечить?