Приколи

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка сог...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Был у меня дома шкаф. Большой. Железный. Килограмм эдак 200. И решил я как-то этот шкаф выбросить за ненадобностью. Пригласил друзей, вытащили мы его вниз(я живу на 13 этаже), к помойке, стоим пьем пиво, отдыхаем после тяжелого физического труда. через 15 минут подходит мужик.
- Ребят мне тут шкафчик на помойке понравился, хочу на дачу отвезти. Не поможете оттащить на 10-й этаж, чтоб не сп*%дили до выходных, сотню плачу.

Моя сестра химик по образованию. Я часто гулял с ее группой. И на каждой вечеринке, кто то обязательно произносил:"так! Мне нужен карбид вольфрама" долго не мог понять, что они имеют ввиду. Потом дошло-карбид вольфрама - WC. :-)

- как дела ?
- х?рово...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Уехали родители на дачу, на всякий случай рассказали где аптечка и чего как. А там до хера всего
Ну мама показала самое основное. И еще грит: если живот заболит, я тебе утром оставлю две таблетки на столе, от запора и наоборот, соответственно, от поноса млин
Просыпаюсь. На кухне на столе две капсулы: красная и синия... А у меня на стене на кухне постер Морфеуса...
Чувствовал себя избранным

Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе

СС : Прикол был
СС : с работы пришел - забыл квартиру с пульта снять
СС : попил чаю, про пылесосил зал, звонок - два автоматчика стоят
СС : я немного прих*ел, но сразу просек и говорю им
СС : мужики проверка показала что вы аж бля 25 минут сука едете
СС : они типа штраф писать
СС : я грю ни*хера, где вы 25 минут ездили то?
СС : у меня пол хаты вынесли
СС : показываю им комнату малую, а я там ремонт делаю, нет ни обоев ни паркета даже
СС : они репу чешут
СС : я говорю ладно давайте ваш штраф, подписал им и дал в качестве нагрузки по полиэтиленовому мешку строительного мусора
СС : ...

Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!

Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предпринимательность - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".

Залетели мы как-то в космическую подворотню, а нам навстречу толпа пьяных космических скинхедов.
Мы быстро прижались к стенке, думали, не заметят, и вдруг наша дура-робот начала улыбаться...
Новый "Орбит". Вкусно, как кровавое месиво.

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше.
- Ань, ну нет такой книги – «Ледниковый период – 2»!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою

Реклама:
Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex

Чтобы людям со средним и маленьким достатком было не так обидно, журнал "Forbes" отныне будет выходить в мягкой обложке и с перфорированными страницами.

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров?
- Я думал, что я в КаунтрСтрайке.

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

- Социально-оздоровительная программа Porsche Cayenne "Enlarge your clearance"

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи и комары.

А знаете, почему у Ющенко такая рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки
внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен
пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.

Сегодняшний ден...

— Муравьёв – Вас просят срочно зайти в деканат! – такими словами встретила Василия секретарь на кафедре.
Он развернулся, и пошагал по коридору, размышляя, что же от него хотят в этот раз. На ум приходили всякие неприятные заморочки вроде поездки в далёкий райцентр, куда его однажды запихали читать курс по основам компьютерной грамотности для сотрудниц местной налоговой службы.
К слову сказать, курсы тогда прошли на “ура”. К концу недели понятливые молодки уже отличали мышь от клавиатуры и догадывались, где на системном блоке расположена кнопка питания.
Было только два вопроса, на кото...

"Ярошику надо было разбегаться в разные стороны"

"Игроки теряют контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки..."

"Вы знаете, у "Спартака" активнее действует правый фланг, а у футболистов ЦСКА левый. Вы знаете почему? На той стороне травы больше!"

"Асатиани тоже может выйти на замену, хотя среди запасных я его не вижу"

"В России есть птицы, которые не только зимой не улетают на юг, но и размножаются зимой...Это - Мичел Сальгадо."

"Теперь французам нужно добывать то нужное, что можно взять из этого матча."

"Ларссон левого нападающего играет. Левого в хорошем смы...

Во вторник, 19 июня, на Петровке наблюдали странную картину — по территории завода «Динамо» гулял... лось. По словам работника предприятия Николая Мезея, дикое животное появилось на заводе в понедельник вечером, около 21.00. Поскольку он и его сотрудники не знали, что делать с пришельцем, решили оставить его в покое. Лось облюбовал себе уголок возле забора, под кустиками. Затаился там, переночевал, сообщает Сегодня .

Люди недоумевают, откуда животное появилось на территории завода. Возможно, прибежало из леса за Троещиной. Говорят, что ушастого в понедельник днем видели на Московском м...