Приколи

Мне на работу, от дома до офиса, пешком идти семь с половиной минут и один светофор. Неспеша – десять.
На машине – пятнадцать минут минимум, два светофора, круговая развязка с ебанутой логикой и гаишная засада на улице с односторонним движением, по которой нужно десять метров корячиться задом.
Можно еще общественным транспортом. Полчаса примерно. С одной пересадкой.
Ясен пень – я хожу пешком.
Но парадокс не в этом.
Парадокс в том, что на всем пути от дома до работы нету ни одной мусорницы. И обратно – от работы до дома – нету тоже.
Очень много узбеков. Или таджиков? Вообщем, восточных...

1. Музей Чертей. Каунас. Литва
Единственное место в мире, где восклицание «Тысячачертей!» будет в самый раз. Примерно столько чертей, чертовок, чертикови чертенят здесь и собрано. Музей создали в 1966 году на основе личнойколлекции профессора А. Жмуйдзинавичюса. К 1991 году собрано было уже1742 экспоната. Черти из керамики, дерева, металлов, кожи, пластмассы ипрочих, порой самых экзотических материалов привезены в Каунас из 23стран. Коллекция постоянно пополняется. Каунасское представительствонечистой силы на сегодня самое большое в мире.

2. "Ворота арестантов", он же "Музей пыток". Га...

Если баги в программном обеспечении приводят к зависанию компьютера, то это ерунда. Гораздо хуже, если из-за ошибок в ПО ломаются автомобили, взрываются ракеты и погибают люди.

Самая первый компьютерный баг в истории был обнаружен в 1945 г., когда инженеры нашли в корпусе компьютера Harvard Mark II мотылька. Этот мотылек закорачивал контакты — и компьютер сбоил. Инженеры сделали запись в журнале событий «Первый случай обнаружения бага» (по-английски «bug» означает «насекомое»). С тех пор компьютерные сбои принято называть багами.

По мере распространения цифровых устройств баги все гл...

Закон подлости в офисе.
Сидел один у себя в кабинете всё утро - хрен кто зайдёт - никому не нужен.
Но стоило тихонько испортить воздух.
Сразу же пришёл начальник, через минуту коллега, потом ещё за чем то зашли.
"_ять.
Проветрил кабинет - и всё нашествие кончилось - опять никому не нужен.
Они что на запах сбегаются?

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут з...

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..
- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в ...

Гардероб не гардеробит.

В ЗАГСЕ или на ЗАГСе: "ЗАМУЖ — ЗДЕСЬ!"

Под катком не лежать!

Нарисован череп с костями и надпись: "ЭТО — ТЫ!!!"

БЕРЕГИСЬ МАНЬЯКА

"ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!"

Поручни не облизывать!

Перерыв на секс (буду через 15 минут)

Санитарный год

Эта сторона улицы наиболее такая красивая

ТИХО! ИДЕТ ПЬЯНКА!

Хоровод ведет СМУ-5.

Семечки водителю не предлагать!

На территории базы не воровать!

Место для мужчин с друзьями.

Не высовывайтесь из окопов!

Место выкака собак.

При аварии разбить стекло головой.

Комната матер...

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!

По случаю появления второго ребенка семья Джонсон решила переехать в квартиру попросторнее.
- Ничего не выйдет, - покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде. - Он все равно нас догонит.

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

- Вчера прихожу домой, глядь - а у меня в ванной страус! Но потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает…

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".

-Доктор,я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.Что посоветуете?
-Перед отптием съешьте тушеных томатов и венегрет.
-И что, поможет?
-Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
- Да..да...!! ГДЕ ДВЕРЬ МУД%ЛA!!!

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище.
Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр".
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль внимания.
Препод конц...