Приколи

Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб. Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:

Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим горем.
- Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами со...

У каждой конторы есть «этапы большого пути»:

1.Первый этап. Все болеют за свою фирму, активно что-то делают,
придумывают новые услуги, любят своих клиентов, искренне радуются каждой
заработанной копеечке. Никаких конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная, есть деньги на развитие. Этот этап заканчивается, когда фирма начинает набирать новых сотрудников. И наступает…

2. Второй этап.
Костяк фирмы продолжает жить по первому этапу, но новые сотрудники уже просто наемная сила, которым (за небольшим исключением) нет никакого дела до фирмы и ее проблем. 2 основные мысли, занимаю...

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

она: хмммм.... я сейчас в метро вот еду вся такая красивая, блестючая... интересно, а кто нить догадывается что у меня в дамской сумочке лежит два харда и модем

Po (14:46:31 16/06/2007)
Я имею ввиду ,
когда в Казань вернешься

Alex (14:46:55 16/06/2007)
хз

Po (14:47:05 16/06/2007)
а поконкретнее

Alex (14:47:38 16/06/2007)
завтра в хз:хз:хз

xxxx: Работаю на данный момент в женском коллективе,они глумятся над моей кружкой...типа грязная.
xxxx: Они просто не видели когда кружка начинает считаться грязной, в сугубо мужском коллективе...

HeBe3yXa: Сижу на работе. З...

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга
Ландау 'Теория поля'.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к
нему и говорит:
- Вставай агроном, конечная.

- Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю.

У одного моего приятеля есть большая квартира и маленькая дочь.
Так вот, сидит мой приятель в дальней своей комнате, называемой в семье «кабинет» и работу работает. Ребенка спать уложил, а ребенок и спит, ему не мешает. Проходит час, человек погружен в текст, думает, пишет и вдруг слышит, что откуда-то из глубин квартиры раздается тихий и бесстрастный голос того самого робота с планеты Шелезяка.

Голос, ритмично разделяя слоги, безо всяких эмоций медленно и тихо произносит:
«Па-ма-ги-те!»

Четкая пауза на три счета и снова:

«Па-ма-ги-те!»
Человек посидел, послушал. Ни источник з...

Одно из самых ненавистных для IT-ишника выражений: "А я как раз искал Вас".

Случай этот совершенно реальный, хотя и выглядит как порождение метрошно-городского фольклора.
Итак, вагон метро. Довольно поздний вечер. Народу уже не много, но и не то, чтобы мало. В основном это "начавшие отдыхать" работяги, припозднившиеся театралы, несколько студентов и вездесущие метро-бабки. На станции заходит молодой человек вполне приличной наружности. В галстуке, брюках со "стрелками" и начищенных ботинках. Легкомысленно помахивая представительным кейсом, садится на свободное сиденье. Неторопливо снимает пиджак, бережно укладывая его в кейс, ослабляет галстук и, привстав, тянется...

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая...

********************
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

********************
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
-...