Приколи

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девочки, если ви ищите щлюх, то это мы..."

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется…

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "спокойной ночи малыши" ему всё равно подавай!

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

Владивосток – город мягко говоря морской, частично расположенный на островах, но и в материковой своей части не на шутку изрезанный замысловатыми бухточками.
Здесь принято вразнобой во все горло исполнять дружеской компанией песню: "И только море _воды_ окружает этот город со всех его трех сторо-о-он!!! "
Так и есть – идя, например, от моего дома прямо по любому из 360 градусов, все равно упрешься в море. Особый шарм придает городу дующий со всех этих трех сторон неслабый ветер
с гарантированной 100% влажностью, в котором кажется висят морские брызги. Как с юмором отметила одна местна...

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший ...

По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, меня занесло в командировку в Штаты.
В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с родителями еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло приняла и ближе к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин:
- Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин.
Меня несколько удивило понимание меню «настоящего русского ужина».
- Видишь ли, русский ужин, это не совсем то, о чем ты говоришь. Если ты хочешь меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на открытом...

Один старослужащий из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: “Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом.”
Через сутки тот пришел из патруля.
“Послал телеграмму?”
“Послал”.

А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму:
“Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев”.

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит ждёт мужика. Сидит, сидит, сидит…
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься…