Приколи

Вычитанное.
Навеяно телефонным звонком одного обалхуя. Сразу вспомнились те или иные мужчины, совершавшие ужасные глупости чуть ли не с первого дня знакомства. Каждый случай объединяет в себе определенный тип мужчин. Проэкзаменовав всех нуедачников, с кем меня сталкивала судьба, я рассортировала их по группам, как истинный психолог.

1) ОДИНОКИЙ ВОЛК

Получив мой номер телефона, звонит и приглашает в ресторан именно в рабочий день.

Если отказываюсь от похода в понедельник, то он предлагает среду или четверг. Я опять отказываюсь и говорю, что буду свободна в субботу. Насчет субботы...

Кому на самом деле они принадлежат и что означают...
Аппетит приходит во время еды - принадлежит, разумеется, Рональду Макдональду.
Танцуйте, вам письмо! - сказал почтальон, позвонивший в дверь Волочковой.
Вальпургиеву ночь придумала Валентина Терешкова, перепутавшая перед сном димедрол с пургеном.
Вдохнуть жизнь первый раз придумал Боб Марли. Перед тем, как вдохнуть, жизнь требуется забить.
Вот, где собака зарыта! - говорили древние корейские охотники, нашедшие заначку соседнего племени.
Мечты горят синим пламенем - вам скажет любой акционер Газпрома.

Государство –это я! - сказал ...

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
“Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.”

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
“Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.”

В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
Гонки машин класса "Формула любви" проводятся не на скорость езды, а на частоту раскачивания.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В Сингапуре 20% процентов матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.
98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.
В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
Средний россиянин тратит за секс 9 долларов.
Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.
На воле человек живет 60-80 лет, а, буд...

В свое время мой отец проходил службу в Чехословакии, в звании старшего лейтенанта. Шел тогда 1982 год, Союз стоял крепко и надежно, жаль только, что я этого не запомнил, ввиду малолетства. Так вот! Отцу поставили задачу, доставить эшелон артиллерийской техники в Союз на ремонт. Дело длительное и скучное, слава богу, что ехал не один, еще и “пехота” тем же эшелоном что-то свое везла.
Естественно знакомство молодые офицеры отметили пивком, в изрядном количестве, и разлеглись отдыхать. Скукота!!! И тут отец замечает что “коллега” чем-то кропотливо занят. Подходит он к нему и видит следующее:...

Всем известно, что настоящий человек должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. Кроме этого, в интернете можно найти чью-то информацию о том, что “настоящий хомяк в своей жизни должен пожрать, поспать и сдохнуть”. Но ведь есть и другие долги, и сегодня мы публикуем их полный список.
Настоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.
Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.
Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с...

Итак, начнём с того, что я тоже любитель погулять по девочкам.
Вpемена сейчас сложные и без пpезеpвативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то pешил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и pешил заодно по доpоге зайти в аптеку. Вpемя у меня было ещё уйма (не хотелось pано тpевожить свою девицу). Захожу я в аптеку (пpямо под её домом) и неспеша начинаю смотpеть пpезеpвативы, а так как я пpиколист, то подошёл к аптекаpю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гаpантии, с каким ощущения лучше, с аpоматом, б...

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает… К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2? (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к др...

Пора создавать в аське группу "не дала"...

Козлами девушки называют тех, кого не смогли сделать баранами.

У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!

Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...