Приколи

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
все права требовать пароль от ...

Киевский метрополитен. Станция пересадки "Золотые Ворота - Театральная".
По эскалатору бежит парень панковатого вида, ни на что не реагирует, явно хочет успеть на поезд, который подойдёт только через семь минут.
А внизу эскалатора в своей будочке сидит тётенька, и наблюдает, чтобы всё было "по правилам".
И вот, видя этого "бегуна", она запускает стандартную пластинку:
"Не бегите по эскалатору - это может привести к падению и травмированию себя или других пассажиров...".
Не успела она сказать последнее слово, как чувак спотыкается, и начинает лететь вниз на полной скорости.
Пролетев вниз пять ступенек, пацан чудом хватается за поручень и становится на ноги.
Потом поворачивается к будке с тёткой и на всё метро орёт:
- Что, НАКАРКАЛА, сука??

Ехали как-то с приятелем в метро в утренний час-пик. Все торопятся на работу, народу, понятное дело, битком. Рядом с нами стояла на редкость сварливая особа пенсионного возраста (из тех, что вечно недовольны жизнью, а виноваты во всех бедах кто угодно, кроме них самих), постоянно достававшая окружающих пассажиров просьбами подвинуться, так как ей, видите ли, тесно. Тот факт, что народу в вагоне гораздо больше, чем предполагается конструкцией и двигаться, мягко говоря, некуда, бабка игнорировала. Не миновала участь таких наездов и моего приятеля (П), и между ним и бабкой (Б) состоялся следую...

Режиссёр получает "Оскар" за самый порнографический фильм года.
-Должен признать (заявляет он собравшимся журналистам), что я испытываю двойственное чувство.
С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости.
Но с другой стороны, когда я вспоминаю, что сюжет фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол, отныне будем работать по ипатьевскому методу.
- А как это? - раздается несмелый вопрос.
- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.

Ириша пришла часов в шесть. Женек к тому времени приготовил ужин с вином, включил романтичную музыку... Они сидели на диване, Женек тактически грамотно готовил Иришу к сюрпризу. Когда пришел нужный момент, Женек приказал Ире закрыть глаза и повел ее за руку в спальню. Он одновременно открыл дверь и сказал, чтобы Ириша открывала глаза. Картина, которую увидела Ириша была далека от большой романтики. В середине так тщательно подготовленной кровати красовалась благоухающая и бьющая в нос лужа, такие же "водоемы" можно было созерцать еще в нескольких местах. Ваза с фруктами была опрокинута, а с...

- Ой, какие мы сегодня пьяные! - потирая руки в предвкушении легкой добычи, радостно пропел гаишник, остановивший Мишину "девятку" с целью проверки документов. - Выходите, молодой человек, выходите! Документики к досмотру, пжалста! Ой, что же вы так, осторожней!
- Блядь, ну почему так не везет? То по полгода не останавливают, а тут единственный раз выпил, и на тебе, - бормотал себе под нос Миша, вывалившись из машины на утоптанный ментовскими ботинками снег.
- Документики, молодой человек! - улыбаясь, повторил гаец.
- Ага... щас... - копался Миша в карманах.
- Ну хотя бы фамилию ска...

Жизнь заставляет сосать с младенчества!

Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice.

Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську.

Заходит клиент в отдел, где работают только четыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

В детстве и трава зеленее, и пиз@юли мягче...

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.