Приколи

xxx: завтра в 8 утра у меня под домом.
yyy: не, давай раньше выйдем...а то не успеем
ххх: ну тогда в 7.60
ууу: ок

Офис.С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок.

Подходит Бог к Адаму и Еве:
- Дети мои, у меня для вас есть два подарка и вам следует выбрать, кому который!!!
- Хорошо, какие подарки???
- Первый подарок - это возможность писять стоя!! А...
Тут Адам перебивает Бога и кричит:
- Это мне!!! Это мне!!! Это только для меня!!!
- Хорошо!,- ответил Бог и подарил.
Здесь Адам начинает бегать по раю, поссал на пальму, обоссал цветы, расстрелял букашек, в экстазе!!!
- А какой второй подарок??, - спрашивает Ева у Бога.
- А, второй подарок, дитя моё, это УМ, но его тоже прийдётся отдать Адаму, иначе - он здесь всё обоссыт!!!!

После оперaции больнaя интересуется у врaчa:
- Когдa я смогу возобновить нормaльную половую жизнь?
- Трудно скaзaть,- рaсстерялся доктор, - мне еще никогдa не зaдaвaли подобного вопросa после удaления глaнд...

Остaнaвливaет мент нa дороге водителя и предстaвляется:
- Комaндир взводa, Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Комaндир взводa кого?!

У любви и пи##еца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.

- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.