Приколи

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса за@баный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!...Нах*й!
-КораблЕГ?!...Нах*й!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!

Седьмого октября девятиклассник одной из московских школ Федор Пустолетов получив двойку, возвращался домой и поднимаясь на свой этаж в лифте выразил свою досаду, нацарапав на всю стену огромные летящие мужские гениталии, и свою училку, в страхе убегающую от них.
В это же самое время студент Каматозов выпил после лекции две бутылки темного пива. Hа полпути домой, в трамвае, он почувствовал неудержимые позывы. Растолкав народ, он выскочил на ближайшей остановке, бросился к ближайшим кустам, не обращая внимание на прохожих, расстегнул ширинку и застыл в блаженстве.
Вечером того же дня депут...

Фраза дня:
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного
мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

Сидим мы с Петровичем как-то на нашем дачном пруду, карасиков ловим.
Пивко пьем, беседуем ни о чем, тишина, красота. Тут сынок его, Сашка,
кричит издали: «Петрович! Мамка просила ей позвонить! » У Сашки уж свои
дети. Пацану лет пять. Петрович иногда берет внука на рыбалку.
«Ладно! » - лениво так отвечает Петрович. Но звонить никуда не
торопится.
«А чего, - спрашиваю я. Сашка тебе не родной, что ли? »
«Чего это? » - удивляется Петрович
«Ну вот он тебя Петровичем зовет. Мамку - мамкой. А тебя - Петровичем»
«А-а-а! Ну, это старая история! » - говорит Петрович. И, подумав,
рассказывае...

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто
из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому
удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через
неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово
Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на
меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой
водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел
святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его
катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор.

- Но мы
святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь,
пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,
когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо,
обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести
службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.

Заблудился в тайге геолог. Кричит:
- Люди! Где вы?! Помогите!
Из-за дерева выходит чукча и говорит:
- А, как здесь, так люди!
А в Шереметьево - так сковородки с ушами?!

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...