Приколи

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И дакуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он всё потратит на водку.
- А мы?

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой — у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем — на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет — вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. "Вижу",-говорит,— "Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ...

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и … диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляю...

- Не первые мы тут, - шепнул Баз Олдрин Нилу Армстронгу. – Мамой клянусь, не первые.

- Это ещё почему? – невозмутимо поинтересовался Армстронг, рисуя на стекле иллюминатора рожицы. Он был командиром, и командирская невозмутимость полагалась ему по инструкции в комплекте, вместе со званием, нашивками и зарплатой в 30 054 доллара в год (включая налоги).

- Нюхом чую, - Олдрин подозрительно оглянулся и прикрыл рукой микрофон. Затем нагнулся к самому уху Армстронга.
– Сомнения у меня есть. Не Луна это. Фальшивка. Мы думаем, что летим, а на самом то деле – не летим. Стоим себе где-нибудь в...

elros: Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
Кто-то: Ыыыыы Ищещь работу ?
elros: Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...

"Была у меня женская сумка, с такими металлическими никелированными вставками. И когда я была в командировке в Риге (под воздействием атмосферы что ли), это никелевое покрытие отслоилось и в виде нескольких тонких плоских заноз воткнулось мне очень глубоко под ноготь. Золотая осень, конец сентября, последняя суббота месяца, в городе праздник – Октобер фест.
Найденные в центре города два травмпункта не работают – праздник в городе. В одном из них охранник советует ехать в госпиталь:
- "Но этто очченнь да-а-леко" (Хорошо, что в Риге "далеко" - это 20 минут на троллейбусе). Приезжаю в этот ...

Как известно - дверь в кабину пилотов не так просто вскрыть. Она ещё и пуленепробиваемая.
Так вот. Второй пилот ушел, по просьбе стюардессы и не возвращается уже сорок минут. Первый пилот заволновался и пошел его искать, включив автопилотирование и закрыв, естественно, за собой дверь кабины.
Ничего криминального не было - второй пилот просто заболтался с пассажиром...
Но! Когда он попытался вернуться - обнаружил, что дверь заклинило...

Его безуспешные попытки войти в кабину, естественно, заметили пассажиры. Кто - то начал молиться, кто-то заперся в туалете, а некоторые начали акти...

У родственника за завтраком когда наяривали картошку с яичницей, сын (2.5года)спрашивает у родителя, который отказался от последней...:
- пап, а у тебя яйца есть? (таким заинтригованым голосом ;)
тот думает, как бы ответить не показывая дурного примера и медленно:
- ну ... есть!
Сын:
- Яйца то у тебя есть, а яичницы HЕМА! Ж:)))

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После \"тихог...