Приколи

Что такое одиночество:
это когда 24 февраля видишь мужика,
покупающего себе пену для бритья.

Друг, оставь покурить!!!
А в ответ - тишина.
Он вчера подружился с евреем!

Самое страшное в самоубийстве
путем прыжка с высоты - это
передумать в процессе падения.

Парашютист спрашивает у командира:
- Тов. командир, а если парашют не раскроется?!
- То вы приземлитесь первый.

Идет мужик по пустыне, вдруг ему навстречу толпа разбойников. "Все, конец" - думает мужик. "Нет, не конец!" - говорит ему внутренний голос. - "Подойди к вожаку и плюнь ему в лицо!". Ну, мужик подходит к вожаку и плюет. "Вот теперь конец" - грустно говорит внутренний голос.

Пришел старый еврей к нотариусу и говорит: Дайте мне лист бумаги и ручку, хочу завещание написать! Дали ему ручку и бумагу. Сидит он 10 минут, 20 минут - потом спрашивает:
- Скажите, а нифига никому вместе или раздельно писать?

Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы".

Встречаются 2 еврея:
- О давно не виделись!
- Как дела, как жизнь?
- Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу?
- А кто платит?
- Видишь фонтам, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит!
На следующий день, в газете, на первой странице напечатали:
"Вчера в центре города, в фонтане утонули 2 еврея..."

Фермерша говорит мужу:
- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.