Приколи

-Привет! Как дела?
-Устал очень
-Что делал?
-Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
-Значит догнали…

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась..

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня –...

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал..

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований… И это только меня! И это только мозгов!

Мужик, увидев, что другой мужик достает сигареты и хочет прикурить,
подходит и говорит:
- Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас! Несутся два “жигуля”
навстречу друг другу и ка-а-ак… Слышь, дай закурить!
Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения. Когда
пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос:
- Слышь, а что дальше было?
- Да разъехались. Не туши, не туши…

- Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!