Приколи

Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю который сидит за рулем с остекленевшими глазами и говорит:
- вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, а то лежал бы сейчас как твоя подружка с членом во рту.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру, который не хотел его брать в ученики.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 50 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 50 метров от земли.
- Ни х*я себе , -сказал Великий мастер

bоу, I nееd sоmе оniоn.
- sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
- I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn.
- but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
- уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
- wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
- twо.
- right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
- twо.
- right mаm. аnd hоw mаnу «fuck» in thе wоrd «оniоn»?
- but thеrе is nо «fuck» in «оniоn».
- right, mаm, thеrе is nо fucking оniоn

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали
камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100
раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИHСТВА"!

Последствия введения креационной теории происхождения человека в школе: "Треугольнк АБЦ с Божей помощью подобен треугольнику А1Б1Ц1" :)

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе
появился новый парень,
и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю
фамильярности медлу собой и подчиненными. Это уменбшает мой авторитет.
Поэтому я общаюсь с подчиненными исключительно по фамилиям - Петров,
Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

Собpались фpанцузы с англичанами пpоpыть тоннель под Ла-Маншем и стали
выбиpать компанию для этой pаботы:

Амеpиканцы пpедложили пpокладку тоннелей с двух стоpон и состыковку их с
точностью 15 м. Вpемя пpоведения pабот - 2года.

Японцы - та-же схема, но точность - 5м и вpемя-год.

Тут выходит пpедставитель pусского метpостpоя и говоpит:
- Значитца так, копать будем с двух стоpон, две недели.
Hи*&я не гаpантиpуем в кpайнем случае будет два тоннеля !!!

Решил как-то Христос второй раз спуститься на землю. Собрал он, значит, своих 12 апостолов на совет - когда и куда лучше народу явиться. Посовещались они между собой и решили: второе пришествие устроить в августе, в Одессе, на пляже Аркадия. Hароду будет много, все увидят, покаятся, тут-же страшный суд можно будет устроить. Сказано-сделано. Одесса, Аркадия, пляж, август, 11 часов утра.
Идут они по морю. Вдруг св. Петр чувствует что начинает тонуть. Он кричит
Христу, что, мол, тонет, спасать его надо. Христос к нему поворачивается и говорит: "Уверуй в меня, говорю тебе - иди, значит иди". Петр быстренько "Отче наш" прочитал, перекрестился - все равно тонет. Опять он кричит, уже громче, что тонет, что спасать его надо. Христос ему опять:
- Я ж тебе сказал уверовать в меня, я же иду, не тону - и ты иди.
Петр опять "Отче наш" перечитал, опять перекрестился пару раз - все равно тонет. Завопил он совсем громко: "Hу уверовал я в тебя уже, но все равно тону, спасай".
А Христос ему отвечает:
- Уверовал - хорошо, а если не можешь идти по воде, перестань орать и иди как все по волнорезу.

Летит мужик на самолете. Приперло его в туалет сходить. А мужкой туалет сломался. Стал он у стюардессы проситься в женский сходить. Та говорит:
- Ладно иди, только никакие кнопки там не нажимай.
Мужик пошел в туалет. Сел на унитаз. Видит 4 кнопки: красную, зеленую, синию, и с надписью "АУТ".
Вообщем мужик по большому сделал , че надо и решил кнопки понажимать.
Нажимает красную - снизу все теплой водичкой обмыло.
Мужик прибалдел и нажимает зеленую - задницу мягкая тряпочка вытерла.
Мужик еще сильнее забалдел нажимает синюю кнопку - задницу тальком присыпало.
Нажал мужик последнюю кнопку - вдруг резкая боль и он теряет сознание.
Очнулся - лежит на кушетке, рядом стюардесса он сразу спрашивает:
- А что такое "АУТ"???
Она:
- "АУТ"-Автоматическое Удаление Тампона, а ваш тампон в кульке под подушкой...

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь.
Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке.
У старого аса взыграло самолюбие: какой-то курсант сел а я нет?!
Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает он из самолета и на молодого: почему тот, такой сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А потом мы с колхозниками перетащили самолет сюда, что бы поле освободить для Вас.