Приколи

Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол.
Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что обруганный
им Зильберкранц - человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и
говорит с удивленной интонацией:
- Зельберкранц - честный человек? Зильберкранц - не мошенник?
Суд призывает его к порядку. Рабинович в ответ:
- Я что-то не пойму, мы договаривались о словах или о мелодии?

Стюардесса в самолете подходит к арабу:
- Не хотите ли выпить? Виски, джин, коньяк?
- Нет, спасибо, мне через пятнадцать минут за штурвал.

Из новостей. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами
шотландской и еврейской ОПГ. Шотландские братки были вооружены волынами,
еврейские- обрезами.

Если бы Земля была большим кораблем, то:

1. Американцы бы стали матросами и армией, афро-американцы - пушечным
мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде.
2. Итальянцы, французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом,
совместно с чехами и поляками.
3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали
бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы
механиками, женщины - врачами.
4. Французы, а также японки и индианки, работали бы в борделе. Немки,
впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев - американки.
5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане
были бы добытчиками припасов.
6. Финны по русским рецептам будут гнать водку и самогон, французы, в
перерывах от основной деятельности, будут делать вино.
7. Мексиканцы бы производили текиллу и выращивали пейотлы.
8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака, и
вообще всего растительного, от чего можно получить кайф…
9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков
и фирм.
10. Северные народы (чукчи, энеки) стояли бы все ночные вахты, а так же
в холодное время года, ибо не привыкать.
11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С
забронированным 1-м местом.
12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии
развлечений и танцевали бы «танец живота» перед туристами.
13. И только русские бы возомнили себя «у штурвала», матерились бы за
всех и вооб

Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Как и положено, ворона
взгромоздилась на дерево. Мимо пробегает лиса, видит ворону с сыром,
хватает здоровенную дубину и со всего маха херачит по дереву. Ворона с
ветки наворачивается в кусты, сыр изо рта выпадает, лиса хватает сыр и
сваливает. Из кустов вся в колючках, сухих листьях и тому подобном говне
вылезает ворона: "Ни х*я себе басню сократили..."

Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и
оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем
сыновьям. Сыновья решили,что они могут значительно увеличить
доходы,если они улучшат рекламу.
Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в
воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил
необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос
на кресте и надпись:
"ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!"
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и
высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама
может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья
согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить.
Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной
автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же
картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле,
а на рекламе надпись:
"В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!"

Приходит парень на экзамен в Пищевой институт.
Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг
парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел.
Ну они к нему:
- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное,
с детства мечтали стать поваром?
- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки
интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут причем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я
значит на биофак.
Приемная комисия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы,
молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете....
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу
разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Попадают человеческие органы после смерти на небо.
Печень: - Ты переводишь добро на говно, но ты нужный орган - на 100
долларов и развлекайся.
Сердце: - Ты гоняешь кровь по телу - на 200 долларов и развлекайся.
Член: - Ну ты вообще трудяга, столько повидал в жизни!!! На 1000
долларов и развлекайся.
Пи*да: - Так, губки подкрасить, волосики завить и работать, работать,
работать!!!

Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили таможенника: а твой что умеет? И тогда таможенник
сказал своему коту: "Инвойс, покажи им". "Инвойс" съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в "ГТК" и взял больничный на остаток
дня.