Приколи

Кореспондент запитує директора дурдому, який тест є критерієм для виписки.
- Ми наповнюємо ванну водою, кладемо поряд чайну ложечку і великий кухоль, і пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається і каже:
- Ну будь-яка нормальна людина візьме кухоль.
- Ні, - каже директор, - нормальна людина вийме пробку.

Повзуть два партизани в розвідку, руками загрібають. Перший:
- Йоли-пали! Я в гівно вляпався! - І руку піднімає.
Другий починає голосно реготати. Перший затискає йому рот рукою:
- Та тихіше ти!

Обалденно красивая девушка заходит в лифт, а за ней, буквально сквозь закрывающиеся двери, протискивается парень. Двери закрываются, парень кладет ей руки на грудь и говорит:
- Спокойно, это изнасилование!
Она хватает его за яйца:
- Да ты сам-то не волнуйся так, мальчик... – и добавляет, притягивая за шкирку к себе, - А за базар придётся ответить!..

Вышла на балкон....туманищееее....почти ничего не видно.... Взяла и крикнула: - Лошааааадкааааааа........... а мне в ответ:- Ёжииииииик...... НАСТРОЕНИЕ на весь день... СУПЕРСКОЕ!!!!!..... ))))))))

- Вчера в институте в интересную игру играли. На спор: кто даст декану пендаля! Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!

В Голландии любой телевизор имеет функцию 3D. Даже выключенный

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь?Запомни: с той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ебанутом мире!

- Там Лену в роддом отвезли!
- А что с ней?!
- Даже не знаю!!!Может отравилась?!

4.00 утра, телефонный звонок:
- "Здравствуйте, это общество защиты животных?"
Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.