Приколи

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Сейчас решим, куда его: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: В ад!
Душа умирающего: Вовчик, ты чего?! Мы же были друзьями! Душа Вовчика: Да, были. Но зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога чтоб не услышали... Душа умирающего: Ну а я-то здесь при чем?! Душа Вовчика: А кто мне в это время на мобильный позвонил?!

Трейдера вызывает налоговый инспектор...
Инспектор: "За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 мес. назад вы построили виллу, общей стоимостью в три миллиона евро!".
Трейдер, не моргнув глазом: "Я все расскажу... Три месяца назад поехал я на рыбалку... один.
И поймал Золотую рыбку... загадал виллу... в 3 миллиона евро... Рыбка исполнила, а я ее отпустил - все по честному..."
Инспектор, в шоке смотрит на трейдера...
Трейдер возмущенно: "Вы что не верите мне??? Ну поехали виллу покажу!!!":D

Вот как раньше все правильно было: захотел купить, например, пылесос — пошел в магазин и там тебе консультант рассказывает все про пылесосы.... А сейчас: захотел купить пылесос — залез в сеть, прочитал все про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришел в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

Посетитель в аптеке стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Вот она самая и есть...

– Как мужчины теряют девственность?
– Думаю, у них рвется ниточка, которая соединяет мозг и чл*н, и они начинают думать только чл*ном.

Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!

Трофейный «Шмайсер» деда Тихона доказал скинхедам превосходство вологодской расы…

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.