Приколи

с минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать.

- C#ки #бучие! 10 лeт мoeй жизни убили, пaдлы!
- Mapь Ивaнoвнa, этo нe caмoe лучшee пoжeлaниe для выпуcкникoв.

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бл#дью, но я согласна

- Опааачки... А что мы плачем?!
- Бооольно...
- Ну, а что вы хотели... Бумеранг он такой, без вазелина.

У Даши постоянно ужин. Потому что, согласно правилам этикета, за ужином леди может позволить себе бокал вина. Или два.

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

— Давайте сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Циолковский.
— Меладзе.

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.

- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!