Приколи

Мій сусід по дачі займається установкою вхідних дверей, у нього старих залізних просто море, він з них паркан змайстрував. Тепер у нього улюблене заняття - дивитися, як гості до нього спочатку потрапити намагаються, а потім - вийти.

Після трудового дня дружина йде додому, вся така закатована ... Біля під'їзду стоїть машина чоловіка. "О, дорогоцінний вже вдома. А чому так рано?».
Заходить в квартиру, в коридорі розкидані черевики, джинси, в душі вода тече ... "Точно вдома. Рано прийшов. Напевно сюрприз приготував!». Заходить у ванну. Шторка закрита. Вона миє руки, запускає одну руку за шторку, намацує ЙОГО і зі словами: "Дзвіночки мої - квіточки степові" робить характерне перебирання пальцями. Виходить з ванної, йде на кухню приготувати що - небудь смачненьке. На кухні картина маслом: сидить чоловік, п'є чай ...
Хвили...

- Посоветуйте: что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников…

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
— Что? !
— Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку?

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

Это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!??????
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...