Приколи

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме.
А если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке

Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пи@дец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция!

— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Палиндром как девиз пенсионного фонда: "Оголи ж..пу пожилого!"