Приколи

На "Ура!" прошла американская премьера, подготовленная учеником истинных борцов за демократию и ценности цивилизованного мира. Все телевизионные каналы в прямом эфире транслировали подготовленное этим учеником шоу – "Нью-Йорк, 9/11".

"Цивилизованный Запад" вновь принялся обучать русских демократическим ценностям. В прошлый раз русские так и не смогли оценить всех благ, которые готовил им Западный мир, и досрочно закончили свое обучение… в Берлине, в мае сорок пятого.

Звонит Медведев Путину и говорит:
- тут госсекретарь США Кондолиза Райс пишет. требует вывести наши войска из Грузии. что ей ответить?
Путин:
- отвечайте, что хотите, только помните, что слово "чернож.пая" пишется слитно, а "не еб.т" - раздельно.

Идет лекция по физике:
Преподаватель диктует формулу и говорит: "это будет формула под номером 7". Ему из аудитории: "нет 8". Кто то еще "да нет же 6!". Преподаватель: "А давайте, чтобы не мудрить, мы ее звездочкой обозначим!!!"
Месяц спустя опять же на паре физики преподаватель читает уже измученным студентам лекцию: "…а вот эту формулу мы запишем, и чтобы не мудрить нарисуем 125 звездочек!!!!"

Родители спрашивают сына - почему ты начал писать в постель?
Потому что, ко мне во сне, стал приходить чертик и говорить – мальчик, а давай пописаем? А я во сне ему говорю - ну хорошо, давай. Просыпаюсь весь мокрый.
Сына, скажи чертику, что ты не хочешь писать.
На следующий день, рано утром, к постели мальчика подходят родители и будят его. Сына ну как?
Я сделал, так как вы просили. Чертик спросил меня – мальчик, а давай пописаем? А я говорю – я не хочу писать! А он мне – ну ни хочешь писать и не надо, давай тогда покакаем!

Вышел Мойша летом на улицу - в валенках и шубе.
Его спрашивают:
- зачем вы так оделись? Лето на дворе!
- газеты читать надо!
- а что там про заморозки написали?
- нет ... но и того что их не будет, я там тоже не прочёл!"

Куме ты чув що на нас москали скоро нападуть?
- та невже?
- да! я сам ,своими вухами, чув як вони брехали що не нападатьмуть!
- чому ж тоди нападуть?
- так им же ж вирити неможна!

После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
- Сынок ты к нам больше не приходи.
- Почему пап?
- После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
- Пап я не брал! Чесно!!!
- Я знаю сынок ложечки нашлись, но неприятный осадок остался.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком ,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все жду тприезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
-Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты тр..нешь ее еще раз.. ))))

Сидят три кобеля в ветлечебнице.
- Ты здесь за что? - спрашивают первого.
- Да вот, на улице дождь был, настроение паршивое... Взял я прохожего и укусил.
- И чё теперь?
- Чё... Усыплять!
- А ты за что? - спрашивают второго.
- Да хозяин, падла, гнилое мясо мне кинул! Ну я его и укусил!
- И чё, тоже усыплять?!
- Угу! А ты за что? - третьего спрашивают.
- Да шёл вот, смотрю - хозяйка на четвереньках пол моет. Ну я не утерпел, взял к заднице пристроился и - ну сами понимаете что.
- Ни фига себе!!! И чё, тоже усыплять?!!
- Не-а, когти постригать!