Приколи

Байкер возится с мотоциклом несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься, а меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Байкер, смотря то на жену, то на мотоцикл:
- Ты - ВЕЩЬ? Не-е-е... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нет.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.

- Здравствуйте, я хочу купить "бентли"! Дайте мне кредит на 20 лет.
- Будете платить по 5 тысяч долларов в месяц?..
- А на 60 лет?
- Тогда по 3 тысячи. Может, вы лучше подешевле машину возьмете?
- Нет, плита упала на "бентли", поэтому брать нужно именно "бентли".

Радист пришел в церковь помолиться:
- Господи! Ты меня слышишь? Раз, раз...

Мать ученика звонит учителю математики:
- Владимир Петрович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Был Японец ростом мал,
Но зато внимательный,
На День Рожденья подарил
Икебану матери...

После матча Манчестер Юнайтед - Челси в одном московском баре разговорились анличанин с русским. Англичанин:
- Жаль, конечно, но матч доказал, что вся игра в нашей команде идет через Мекелеле...
Русский:
- Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место...

- Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ытоварищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.