Приколи

звонок бухгалтеру с охраны
- Вова, ты чем там занимаешся?
- Как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй - ревизия пришла!!!

очень старые анекдоты. первый вообще из сов. издания

конец девятнадцатого века. урок богословия в одном из университетов.Тема " божественные чудеса". Само собой возникла полемика. Поп-преподаватель решил привести пример.
- а онажды молодой человек свалися с самой верха колокольни и даже ни единой царапины или синяка. Не чудо ли это?
Кто то из атеистически настроенных студентов
- Это случайность, батюшка.
- Хорошо. Этот же человек падает с той же самой колокольни и как в первый раз остаётся невредим. Это ли не чудо?
- Нет, батюшка, это совпадение.
- Ладно. И в третий раз этот же человек падает с той же колокольни и остаётся невредим. Вот где чудо!
- А это, батюшка, уже привычка.

письмо свекрови Кашперовскому: "Уважаемый т. Кашперовский, помогите нашим детям. После вашего сеанса они не смогут больше иметь своих детей, так как у него рассосалось, а у неё зарубцевалось.

Решили братки рекетнуть Кашперовского. Пацены конкретные, решили - сделали. Вобще получили свои 100 тыс баксов. Через неделю являются к Кашперовскому
- Вот тебе твои 100 тыс. назад, вот тебе ещё 100 тыс, только сними установку на энурез!

Осень 1986 года. Привоз. Бабка продаёт яблоки
Покупайте яблочки, вкусные чернобыльские яблочки. Всего в километре от 4-го реактора выросли.
- бабка, ты что, с ума сошла? Кто ж их с такой рекламой купит?
- берут, сынок, берут. Кто родственникам, кто начальству, а берут.

Известного фокусника Дэвида Коперфилда заковали в наручники,связали,обмотали скотчем,зашили в мешок,мешок положили в деревянный ящик и заколотили гвоздями,затем положили ящик в металлический и заварили.Потом всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.К сожалению, секрет этого фокуса Дэвид унес с собой...

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Двое в постели.
-Так ты не девочка?
-А ты разве не рад, что я мальчик?

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Совет огранов. Мозг председатель. Вскакивает селезенка:
А давайте удалим почку, все равно 2!
Мозг: нет, ну что вы, как же человек с одной почкой
Селезенка: а давайте удалим легкое, все равно 2!
Мозг: нет, человек не может без легкого, ему же дышать надо
Член: а давайте удалим селезенку!
Мозг: О! давайте! :)
Селезенка: правильно, когда Х.. встает голова уже не думает:(