Приколи

У прогресивних країнах з’явився новий весільний обряд: безповоротне викрадення тещі з дому молодят без права викупу.

- Лёва, а у тебя теща по какой части работает?
- По медицинской...
- Терапевт?
- Нет, бл... - ПИЯВКА!! Кровь сосёт!!!

Теща на даче кричит зятю: — Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи? — Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

- Можете мне мужики не верить, но вот мне с тещей повезло.
- И где же это, ты такое чудо откопал?
- Закопал, ребята, за-ко-пал…

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

Чем тёща отличается от собаки?
- Собака всё понимает, но не говорит. Тёща, ничего не понимает, но говорит, говорит, говорит.

Моя тёща заблаговременно порвала баяны... - до похорон.

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, надень плащ!..

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

Вечером захожу на кухню и что я вижу - моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама ему наливает, да ещё и утешает:
- Терпи, сыночка! Я её, гадину, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой!!! Вместе, дай Бог мне здоровья, мы её, может, ещё лет тридцать выдержим!