Приколи

Сын:
- Папа, правда, ведьм не бывает?
Отец посмотрел на тёщу и сказал:
- До свадьбы я тоже так думал, сынок!

Мужик только что похоронил свою тещу.
Идет по улице и ему падает птичья какашка: Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Теща разговаривает с дочкой:
— Ну вот я салат старалась готовила, все резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью. А он?!. Посмотри что с ним сделал?!
— Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!

Якщо жінка слухає чоловіка, то, мабуть, він говорить про підвищення своєї зaрплaти.
Якщо чоловік слухає дружину, то, мабуть, футбол уже скінчився, a новини ще не почались.
Якщо тещa слухає зятя, то, мабуть, це чужий зять.
Якщо зять слухає тещу, то, мабуть, він працює в КГБ.

Сидят два друга:
- Когда я у тещи, то пью очень мало.
- Что,теша не дает?
- Hет, просто я однажды так перебрал, что мне показалось, что у меня 2 тещи.
Такого ужаса я еще никогда не испытывал!

Полез мужик чистить колодец.
Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему:
- Назовёшь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать.
Та обиделась, развернулась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.

Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?