Приколи

Лікар:
- На жаль, вашій тещі залишилося жити одну годину.
Відвідувач:
- Нічого, лікарю – це небагато, я потерплю…

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

THE MOTHER-IN-LAW!

A man, his wife and mother-in-law went on vacation to the Holy Land. While they were there the mother-in-law passed away. The undertaker told them, «You can have her shipped home for $5,000, or you can bury her here in the Holy Land for $150.OO.»
The man thought about it and told him he would just have her shipped home. The undertaker asked, «Why? Why would you spend $5,000 to ship your mother-in-law home, when it would be wonderful to be buried here and spend only $150.00?»
The man said, «A man died here 2000 years ago, he was buried here and three days later he rose from the dead. I just can't take that chance.»

Встретились, как обычно, русский , англичанин и француз.Достали, оказывается,
всех тещи. Англичанин говорит:
- Моя теща очень любит на балконе стоять. Я вот домик купил, с балконом над
пропастью. Найму людей, подпилят стропила, выйдет на балкон, и капец ей
Француз:
- А моя теща машины любит водить. Я вот подрежу тормозные шланги и тоже
решу вопрос.
Русский:
- А у меня теща очень любит аспирин, по пять -шесть таблеток в день глотает.
Куплю сто упаковок аспирина, высыплю в кастрюлю, распарю на огне, полу-
чится одна большая таблетка. Войдет теща на кухню, откроет кастрюлю,
удивится:" Ой, какая большая таблетка аспирина" , а я на цыпочках из туалета
с топором...

-Я вчера три ведра грибов для тещи собрал!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит вдруг?

«Какой галантный зятек», – с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая две подаренные гвоздики по разным вазам.

Свисток на чайнике верещал уже целую минуту. Последние микробы отбросили свои невидимые под микроскопом копыта и прокляли всё человечество скопом и квартиру номер пятнадцать в частности.
- Откуда вы вытащили этот антиквариат, мама? – раздраженно произнёс Лёва, мужчина лет тридцати в круглых очках, полосатой пижаме и тапочках на босу ногу, заглянув на кухню. - Мы же дарили вам электрический чайник, который отключается сам, когда чувствует, шо внутри у него уже всё хорошо.
Лёва шёл от жены до ванны, и был не в настроении, потому что утро.
Тёща, сидевшая у окна, бросила на Лёву презрительны...