Приколи

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Не хватает мужику немного денег на покупку машины-остается один вариант:позычить у тещи. Та соглашается,но с одним условием:"Я видела как ты орально ласкал жену,ну и я на старости хочу попробовать ТАКОЕ".Так,желание ездить на машине сильней,бутылка водки-за шиворот и теща- в экстазе.Та оклемалась,протягивает ему деньги. Берет он деньги и на него нападает дикий,до икоты ржач.На вопрос что случилось, любимая теща получает следующее:"Я представляю,сколько ты у меня будешь %уй сосать,пока денег дождешься!!!"

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Приходит муж с работы усталый, голодный. И говорит:
- Дорогая, ужин готов?
Из комнаты:
- Да!
Поел:
- Дорогая, хочу мыться!
Из комнаты:
- Ванна налита!
Помылся, заходит в комнату, там темно, лёг на постель, потрахался.
Муж говорит:
- Дорогая, а почему у тебя грудь стала больше?
- Незнаю. Слушай, а почему ты меня называешь дорогая, я же твоя тёща?!

Cоставляющие хорошего здоровья:
Голова - в холоде,
Желудок - в голоде,
Ноги - в тепле,
Задница - в кожаном кресле.
Мерседес - в гараже.
Счет - в швейцарском банке.
Теща - на кладбище.

Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

Мужик на пляжі заходить на рятувальну станцію.
- Хлопці, сірників не буде?
- Ось запальничка!
- А закурити не знайдеться?
- Та будь ласка, скільки завгодно!
- Hу, спасибі!
- Та нема за що!
- Hу як тут у вас справи, як життя, настрій?
- Та так собі, працюємо помаленьку.
- Літо нині аж надто жарке, дихати нічим!
- Hе говори! Обгоріли все, на хрін!
- І взагалі рік нині важкий!
- Так, довкруги кошмар один!
- А ціни, мать їх!
- Да-а!....... - Hу, гаразд, хлопці, пішов я. Так, чого заходив-то? А-а, там моя теща здається тоне ...

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно
лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.