Приколи

Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре. И случилось так, что заблудились.
Видя неподалёку человека спускаются к нему.
- Уважаемый, не подскажете, где мы находимся?
- Конечно знаю - на воздушном шаре!
Холмс, обращаясь к Ватсону:
- Я уверен, что этот человек - програмист.
- С чего вы взяли, Холмс?
- Он дал совершенно точный, но в то же время совешенно бесполезный ответ.

- Самый продолжительный и долгий секс у меня бл с Вистой...
- Она такая давалка? О-О
- Даже не представляешь какая..

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не
предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран:
"Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь
всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую
кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания
сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за
сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений.
Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку,
чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить
магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не
видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает
собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра
с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит,
что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет
под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой п

я поломал винду
причем так что не получилось восстановить))
рассказать рецепт?)
с зажатым шифтом правоой кнопкой мыши по приложению .exe открыть с помощью - выбираешь блокнот - ставишь галочку "применять всегда" и все. пипец.

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Б.....дь )

Купил ЖК монитор....
Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

Пришла домой и абалдела: горит лампочка на системнике, горит лампочка на мониторе, горит мышка, горит пульт управления колонками, горит три лампочки на свиче, горит 2 лампочки на ноутбуке, горит лампочка на принтере, горит 3 заряжающеся мобилы и горят 3 адаптера для них, горит плеер торчащий из USB, вся эта фигня отражается в зеркальном шкафу...

Вот оно - звездное небо!

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.
Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе "Адрес РОР3 сервера" стоит: Ул. Королева, 31-10.

Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "surecom" написано?
- Да
- А зеленые лампочки мигают?
- Да
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.