Приколи

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

Попал чемпион по CS в ад, подгрузил ему ацкий сотона, 666 тысяч душ, убитых им ботов, со слонобоями и фрагоделами, а ему только помпуху.
Патроны у него кончились, дергает он затвором....
- Ну ты сынок, совсем заигрался, вытащи руки из штанов и завтра на прием к психотерапевту... - сказала мама заснувшему за компом геймеру.

Скоро в паспорте для более точной идентификации человека, кроме имени, фамилии и отчества, будут записывать ник.

Идет мужик по лесу. Вдруг видит - на полянке сидит паренек и красит ромашку в зеленый
цвет.
- Парень, ты что делаешь?
- Как что? - в аське из инвизибла выхожу!

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою! (c)

Надпись на мониторе: "Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы".

У нас нет имен, вместо них - ники. У нас нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Мы не читаем книги, а просмотриваем текстовые файлы. Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска гугла по ключевой фразе, которую смогли запомнить. Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами. Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек. Вместо встреч - сходки. Вместо поцелуев - "чмоки". Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори... Жутко

Приходит юзер на прием к психиатру:
— Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
— Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
— Неужели совсем не спится?
— А ты попробуй, сука, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу»!!

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.