Приколи

Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.

1) Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3) Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаков...

Наблюдения опытного пользователя

В прошлом году один мой друг апгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что
она стала занимать кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для
других полезных приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает
дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках,
ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от
других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного
приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что вс...

Было это во времена, когда пишущий сидюк был редкостью.
Подарили, значит, моему другу на ДР такую штуковину. Он ее гордо приволок на работу и попросил одного "умельца" подключить. На следующий день звонит мне этот друг (а я с такими штучками управляться умею) и просит подъехать, посмотреть, комп де сидюка ваще не видит.
Приезжаю, включаю комп. Сидюк, как положено порядочному устройству, отморгал лампочкой и замерв ожидании. Я ему диск, а он молчит. Хм, что думаю за беда. Смотрю в свойства - не видит. Разбираю комп - вроде порядок. Шлейфы подключены, питание подведено. Включаю - НЕ ВИДИТ!!...

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых кинофильмах...

1.У текстовых редакторов нет курсора.
2.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4.Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5.Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая ...

Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия". То ес...

Игорь Корсар

Из серии "Парадоксы программирования"

Говорят, что с компьютером надо обращаться бережно и нежно, как
с хрупкой женщиной.
Но так ли с ним обращаются сами женщины?

- Помогите! Я уже полчаса не могу в гнездо мышку вставить!
Проводок зацепила, он выпал, а теперь...

Пытаюсь помочь. Странно, у меня тоже не получается. Осматриваю штеккер.
Штырьки, которые должны входить в раъемы, сильно погнулись.
Приходится брать отвертку и распрямлять.
И этого добились слабые женские руки!

У некоторых людей с техникой великолепный контакт. Никаких сбоев, аварий.
...

Производители программного обеспечения
США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать “Согласен”.
-----------------------------------------
Сидит мужик за компом, вдруг влетает кирпич, обёрнутый листом бумаги, и разбивает монитор.
А на листе написано: "ПРОДАМ НОВЫЙ МОНИТОР"
-----------------------------------------

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут пал...

> Ведущий: Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

> (Под музыку загрузки Виндов входит герой - бледный парень с мешками под глазами.)

> Ведущий: Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой: Да, уже около двух лет.

> Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Hу, типа, меня втянула моя девушка. ...