Приколи

На немецких компьютерах стоят реально жесткие диски.

Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные украинцы поют караоке.

Надпись на дверях православной церкви:
"Обратившимся в христианство в подарок 500€."
Проходят Моня с Абрамом.
-Я захожу,а ты как?
-Ни за что!
-Через некоторое время Моня выходит с церкви.
Абрам:"Ну что?Они уплатили?"
-Вот что вы за люди иудеи?
Вас только деньги интересуют!

Холостым выстрелом в лоб из таджика сделали индуса.

У нас в стране есть обычай. Если в молдавской семье рождается красивый мальчик, ему в свидетельстве пишут «русский», а если не красивый пишут «девочка».

После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг пробу!

А закончить я бы хотела фразой молдавских строителей "Терпенье и труд все перекур!".

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, то зачем рисковать деньгами?"

Приехали на курорт латыш и молдаван. У латыша каждый день новая подружка.
Молдаван спрашивает как у него так получается.
Л - А я когда иду на пляж, в плавки две картошки ложу, девки сами ко мне липнут.
На следующий день молдаван жалуется что от него женщины вообще стали шарахаться.
Л - Идиот, картошку вперед ложить надо, а не с зади!