Приколи

У нас в стране есть обычай. Если в молдавской семье рождается красивый мальчик, ему в свидетельстве пишут «русский», а если не красивый пишут «девочка».

После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг пробу!

А закончить я бы хотела фразой молдавских строителей "Терпенье и труд все перекур!".

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, то зачем рисковать деньгами?"

Приехали на курорт латыш и молдаван. У латыша каждый день новая подружка.
Молдаван спрашивает как у него так получается.
Л - А я когда иду на пляж, в плавки две картошки ложу, девки сами ко мне липнут.
На следующий день молдаван жалуется что от него женщины вообще стали шарахаться.
Л - Идиот, картошку вперед ложить надо, а не с зади!

сидит панк на мусорном баке, подходит мент и говорит: "ты что дурак? не видишь написано "для мусора"?" а панк: "ой, извините, садитесь!"

25 кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.