Вчера на Дарницком рынке.

Продавщица рекламирует:
"Посмотрите, какая курочка! Так и просит (томно): "Возьми меня!"

rfund:
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!

loy_yver:
Еще как скажет. Причем я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!" прокуренным — "Беломором", не иначе — таким баском выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!" :-D
(c)

Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...
Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне

ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения!

Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег.

С форума:
Когда фильмы с торрентов качаешь, можно одновременно музыку на компе слушать? не будет потом такого, что смотришь фильм, а где-то на заднем фоне играет музло?

Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.

Это сценарий.

А вот съемка:

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…

Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку ...

Герман и Канделария Зепп вот уже 11 лет путешествуют по миру на своем 83-летнем автомобиле Graham-Paige и не намерены останавливаться.

Изначально они планировали просто проехать от Аргентины до Аляски, но их путешествие затянулось. За все это время они успели проехать более 142000 километров и обзавестись 4 детьми, обладающими разными национальностями.

Как ни странно, но доброты встречных людей, а так же гонораров от продажи их двух книг, с лихвой хватило на покрытие всех расходов, связанных с путешествием.

Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.

Нормальных денег у меня в ...

Яндекс:" Слово «элита» впервые появилось в журнале «Свиноводство»"

Самый страшный сон учителя украинского языка - Янукович пишет диктант, Азаров диктует вслух.

Дмитра Табачника призначено міністром освіти і науки, молоді та спорту, довкілля, дозвілля, якості, моралі, профілактики, превенції, каганату і прерогативи нелінійного монтажу та сингулярних міжстатевих звязків.

Указ президента:
Для обєднання України по мовному питанню
новорічне поздоровлення до українців
доручаю зачитати Миколі Яновичу Азарову.

ICTV уже відмовилися від показу пародій з українськими політиками.

"Сьогодня в Києві, на тому місті де вчора стояли намети,
встановлюється новорічна...." - і тут Янукович запнувся,
пригодав клятий ялинковий вінок,
перерахував в голові два десятки матюків,
та й видав -
" ЙОЛКА".

Азаров пишет объявление:
“Засідання кабміну відбудеться у вівторок”.
Спрашивает Януковича:
- Как пишется: “вівторнік” или “вторнік”?
Янукович (берет русско-украинский словарь):
- В словаре на букву “ф” только фуфайка! Потому пиши:
-“Засідання кабміну відбудеться в среду.
Запрошую усіх прийти на день раніше”.