Приколи

В Голландії створили телефон довіри для терористів

Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит - hot-dog за 5 р. Полистал быстренько словарик - о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает:
- А другой части тела не было?

Англія. Клуб.
– Джентлмени! Вчора зі мною сталася дуже цікава історія. Холодний вечір. За вікном злива. Я сиджу біля каміна. Стук у двері. Відчиняю. Стоїть леді надзвичайної краси. Промокла наскрізь.
– І що потім, сер?
– Звичайно, джентлмени, я її запросив у помешкання. Вона дуже змерзла і попросила віскі. Але віскі її не зігрів й вона попросила дозволу присісти мені на коліна.
– І що далі, сер?
– Присягаюся, джентлмени, не мине й півроку – і вона буде моєю!

- Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали!!!

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Двоє нових українців поїхали на екскурсію до Севастополя. Їдуть вулицею, бачать стоїть пам’ятник. На пам’ятнику – надцятеро матросів з ґвинтівками, автоматами, пістолетами, кулеметами та прапорами. Надпис „Слава героям-морякам!” Один новий зачаровано каже:
– Диви! Славко – крутий чувак! Бач, шо зліпив!!!
– А шо?
– Ну бач, який пам’ятник відбабахав!!! Бач, шо написано: „Слава – героям-морякам!” Оце – реальний пацан!!!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Приїзжає американець на екскурсію до Ірландії. Глуха вулиця. У спину американцю впирається ствол пістолета.
– Католик? Протестант?
Америкос думає: „Скажу – католик, а цей довбень – протестант, певно замочить! Скажу – протестант, а цей – католик, і так замочить! Треба казати щось нейтральне...” Відповідає:
– Я – єврей!
– Вау! А я найщасливіший палестинець в Ірландії!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.