Приколи

Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

Профессиональный анекдот переводчиков с иностранных языков.

Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А).

Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Утром

американка не обнаружила свои золотые наручнеы часы. Далее их разговор:

А обращается к Ф: - Вы не брали случайно мои часы?

Ф к А: - Нет, извините. Спрошу у русской.

Ф к Р: - Вы не брали часики у американки?

Р к Ф: - Вот еще, нужны они мне очень!

Ф к А: - Ага! Она сказала, что они ей очень нужны!

А к ф: - То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их

немедленно!

Ф к Р: - Она требует, чтобы вы отдали ей часы!

Р к ф: - Здравствуйте я ваша тетя!

Ф к А: - Я так поняла, что она ваша близкая родственница!

А к Ф: - Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки

родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не

хочет их отдавать, я готова продать их за $500.

Ф к Р: - Американка говорит - оставляйте часы себе, но заплатите ей

$500.

Р к ф: - А хрена ей не дать?

Ф к А: - Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова

расплатиться овощами!

Женщина выходит замуж за ортодоксального иудея. Перед свадьбой раввин ей объясняет религиозные законы:
- В нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают раздельно: молятся в разных помещениях, едят за разными столами, никогда вместе не танцуют и т.д.
Женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает:
- А секс можно?
- Можно
- А устный секс можно?
- Можно
- А мужчина сверху можно?
- Можно
- А женщина сверху можно?
- Можно
- А сзади можно?
- Можно
- А сидя можно?
- Можно
- А стоя можно?
- Нет!!!
- А почему?
- Может перейти в танец.

Двое русских ходят по Берлину.
- Спорим, любой немец по-русски понимает?
- Спорим!
Подходят к первому попавшемуся немцу и один из русских :
- Поцелуй меня в зад.
- Was?
- Да, и его тоже

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

В Эстонии издали книжку для детей, главный герой которой — Какашка.
Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга так и называется: "Какашка и
весна". Среди других персонажей — Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка-дура и
Яйценесущие носки.
Итак: Какашка и весна.
Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой
маленькую кучку.

— Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и
огляделась. — Небо синее-синее! Деревья зелёные-зелёные! И как же здесь
просторно!
— Слушай, ты, поосторожнее! — пожурил её Воробей. — Уйди с дороги, а то
кто-нибудь на тебя наступит...

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по территории воинской части.
- Дисциплина у вас ни к черту не годится, - замечает американский генерал. Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас!
- Что вы говорите? Я ему сейчас устрою!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
- Зяма, ты что, на меня обиделся?

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?