Приколи

- Что это? Что?! – главный посмотрел поверх очков на журналиста – Ты вот сам прочти это мне. Ну?
- В деревне Максимовка, после празднования свадьбы, состоялась массовая драка. В драке участвовало до 70 человек. Легкие телесные повреждения получили 12 человек. Никто не был госпитализирован. – послушно прочел журналист и пояснил от себя – Напились мужики и такое месилово учинили! Пьяные все были и как понеслось – любо-дорого посмотреть.
- Ну и кому это интересно, ньюс-мейкер? – спросил главный – Ну подрались и чего?
- Помирились потом. А чего еще-то?
- Тююю. И этот человек называет се...

Русский переехал в Германию. Устроился водителем на мельницу – возил в грузовике мешки с мукой. Через какое то время обратил внимание, что никто не считает, чего и сколько загрузили в машину, да и документов не давали. И начал он подворовывать. В конце месяца вызывает его начальник и говорит:
-Ты у меня украл столько мешков муки. Вот в это день столько то, в это столько. Я сначала думал ты голодный. Но, смотрю, ты уже остановиться не можешь. Давай решать эту проблему.
Русский включил дурочка
– Да это не я, да это другие, да это с машины выпало.
Бюргер говорит:
-Хорошо. Загружайся,...

В 73-м году прошлого века армянская футбольная команда Арарат становится чемпионом СССР, выиграв в финале у киевского Димано со счетом 2:1. Оба гола с армянской стороны забивает Иштоян. Так вот. В городе Гюмри (тогда еще Ленинакан), откуда Иштоян был родом, (а город этот славится потрясающим юмором его жителей) команда болельщиков собирается у городских властей с требованием поставить на главной плошади Иштояну памятник. (Прикиньте! 73-й год!) Покрутив указательным пальцем у виска, чиновники кое-как отправляют всех обратно.

На следуюшее утро на спине главного памятника, на самой главной...

Читаю рекламный буклет Microsofta "Как оценить преимущества Microsoft Office 2000?" Фраза: "Теперь Помощник в Office 2000 больше не связан с отдельным окном, занимает меньше места на экране и НЕ МЕШАЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЮ РАБОТАТЬ (!!!) Радость-то какая :-)

Случилось это с лучшим другом моего бывшего парня в школьные годы (в классе эдак в пятом). Следует сразу отметить, что Федя (так его зовут) очень не любил уроки музыки в школе, а его мама работала гинекологом в поликлинике. И по какой-то причине у нее дома хранилась собственная печать (круглая такая, их еще на рецепты ставят). Так вот наш сообразительный Федя совершенно серьезно написал себе справку примерно следующего содержания: " Справка. Дана Агафонову Феде в том, что он освобожден от уроков музыки из-за того, что у него нет голоса." И недолго думая шлепнул внизу мамину печать, на котор...

Сидим, разгадываем кроссворд: - Бытовой прибор, три буквы. Все хором: - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! ;-)

Просматривая местную газету типа "купи-продай", натолкнулась на интересное объявление: "Продам щенка той-терьера и лесного ежика". Интересный зверь, должно быть, получился...

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужи...

Только, что пришло по почте. История произошла буквально сегодня утром, за достоверность отвечаю. Как известно, понедельник - день тяжелый. Чего только в этот день не случается. Вот и я приперся на работу весь вареный, глаза слипаются, хоть спички вставляй, руки не слушаются и т.д. А на работе в свободную минутку удается по Инету немного пообщаться с кем-либо, завести пару знакомств, короче - сами знаете. И вот обычная утренняя вежливость, приветствие друг-друга, расспросы по поводу прошедших выходных. Набираю совершенно непослушными пальцами письмецо абсолютно не глядя на монитор: "Привет,...

Знакомый рассказал. А вот недавно наблюдал следующий диалог в магазине на Брайтоне между представительной дамой (Д) и продавщицей (П): Д: Взвесьте мне паунд (т.е. фунт -- прим. ред.) квашеной капусты... Нет, не в ту банку, а вот в эту, поменьше. П (с легким удивлением): Но в эту паунд не влезет! Д (с возмущением): Но я же ОБРАЗНО выражаюсь!