Приколи

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали её инициалы:
Н. Е. Даст

Медсестра-больному:Хватит смотреть телевизор!Пора в кровать!
-А нас не застукают?

Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.

При вскрытии трупа матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрел волынку.

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

Рассказала знакомая - сотрудник реанимации кардиоцентра.
***
Все кардио-сотрудники знают, что самый простой и эффективный способ "запустить" только что остановившееся сердце - это сильный удар в грудину. Если это не помогает, тогда уже в дело идут другие способы и методы.
Лето, июль, реанимация кардиоцентра. Сидит медсестра (в возрасте уже так), читает нечто типа Донцовой и тут! На мониторе "нитка" - отсутствие пульса у одного из пациентов. Медсестра влетает в палату и с размаху бьет его в грудь. Есть контакт! Видит "синусоиду" - наличие пульса! Значит жив! Ура! С чувством выполненного д...