Приколи

Историю рассказал мой отец, которому я верю, как себе, а значит все нижеизложенное-чистая правда. После окончания мединститута мой отец работал в небольшом районном центре, городке, где все друг друга знают, а профессия врача-одна из самых уважаемых профессий. Об этом знали все, кроме ГАИшника Пэтра. Пэтро любил останавливать хирургов, потому что знал их привычку снимать послеоперационный стресс антишоковым раствором (кто не знает состав-50% спирт, 50%-глюкоза). Врачи за это пристрастное отношение отвечали Пэтру взаимностью, беда была в том, что Пэтро имел конституцию былинных Ильи Муромца,...

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут ещё эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи...

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать !!!
- А нас не застукают?

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление!

Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять.
-Терапевт ФИО?
-Бабка ХУЯ.
-Чегоооооо?
-Харитонова Ульяна Яковлевна.

Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.

Приходит мужчина к врачу.-На что жалуетесь?- Да вот,доктор,слаб я стал что-то..- А что так?- Да вот, доктор.Залезу на одну-ну вроде нормально. - Ии?.-Залезу на вторую- нормально.- Ну?- залезу на третью, уже одышка..-Нууу?Иии? - А вот на четвертую - ну никак.- А сколько вам лет?-Мне? Да 76-ой пошел.-Так я Вас поздравляю!Мне бы так! Я вон с женой раз в три дня, и то считаю,что по нынешним меркам герой. А Вы!- Вы это, доктор, о чем?- Я о женщинах. - А я о ступеньках...

Приходит девушка к гинекологу:

- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

- Ложитесь !

Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

- Спасибо. Было столько крови...

- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Собрался симпозиум докторов,все хвастают своими достижениями.
Американец-:Мы придумали таблетки-мужик принимает и член удлиняется на 5 см.
Немец-:Мы придумали таблетки-мужчина принял и член утолщается на 1,5 см.
Японец-:Наша разведка нам помог и наши таблетки сочетают в себе качества американских и немецких.
Грузин-:Наши таблэтки делают члэн мужчины как дыня.
Одна из докторов-:Простите,как дыня в длину или толщину?
Грузин-:Какой длына,какой еще толщина,женщина?!!!
Мы говорим о вкусовых качествах!!!