Приколи

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Новини політичної сексопатології:

Вчені виявили новий вид сексуальних збочень - ГАРАНТОфілія.
В Україні зустрічається в особливо збоченій формі: досить запитати громадянина країни як він (вона) відносяться до Гаранта - почуєш таке, що Фрейд позаздрить.

Больной, после того, как я снова тщательно изучил Вашу флюорографию, понял, что случилась чудовищная ошибка.
- Боже мой, доктор, неужели рак???!!!
- Гораздо хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже! – и больной тут же падает в обморок.
- А ведь Вы проживаете по адресу, который обслуживается совершенно другой поликлиникой!

Дівчина заходить в аптеку, питає:
- В вас гандон з вусиками є?
Продавець:
- Так, але він сьогодні на роботу не вийшов.

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

- Ну... удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог.

Приходить мужик до лікаря:
-Лікарю, допоможіть мені, у мене проблема.
- Я вас слухаю, що трапилося?
- Ви знаєте, я останнім часом дуже часто пукаю, але чомусь без звуку і без запаху.
- Дуже добре! Я вам випишу таблетки, прийдете через тиждень.
Ну приходить мужик через тиждень:
- Лікарю, ви знаєте, пукати я не перестав, але з'явився огидний запах.
- Так, чудово, нюх відновився, тепер займемося слухом.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?