Приколи

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

В психиатрической лечебнице:
— Сестра! В меня Наполеон стулом кинул!
— Ну и вы в него киньте!
— Не могу — он у меня жидкий!

— Вас уже оперировали? — спросил врач.
- Д а .
— Ну и как?
— Три тысячи баксов!
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Беседуют два врача.

- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.

- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

.Женщина приходит к врачу и говорит:

- Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.

Врач отвечает:

- Вы ели апельсины?

- А что, надо?

- Надо!

Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:

- Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.

Врач:

- Вы ананасы ели?

- Нет, а что, надо?

- Надо!

Еще через несколько месяцев она приходит:

- Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!

- А вы хоть тра..лись?

- Нет, а что, надо?

Лікар не стане лікарем, допоки не заповнить пацієнтами кладовище.

М. Веллер

Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты….

Две санитарки разговаривают в роддоме:
-- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
-- Нет, это их отец в коридоре.