6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти…
— … Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать…
В этот момент вторая:
— Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
… Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было…

Дурдом.вызвали туда настройщика рояля.сидит он в комнате отдыха,значит,настраивает потихоньку,инструмент свой разложил-в общем-работает мужик.и тут входит здоровенный амбал,включает телевизор на всю громкость,плюхается в кресло и знай каналы перещелкивает.настройщик в таких условиях работать,естественно,не может,поэтому прошипев сквозь зубы убийственное "ПСИХ" подходит к телевизору и выключает его из сети.амбал,прошипев сквозь зубы не менее убийственное "ПРИДУРОК",вновь включает телевизор и продолжает клацать пультом.настройщик опять повторяет процедуру выключения,амбал-включения.................................
наконец настройщик не выдерживает и говорит:
-слышишь,придурок,посиди полчаса спокойно,пока я рояль настрою,а потом делай что хочешь!!!
ответ был просто ошеломляющим:
-тю,дружище!!!!!а я -телемастер!!!!каналы сбились-вот вызвали.думал что какой-то придурок пиликает на рояле и мне просто работать мешает!

-Леонид Ильич!в США новый президент!
-а ктооооо ееегоооо поддееержииивааает?
-его никто не поддерживает,Леонид Ильич!ОН САМ ХОДИТ!

-дорогой!я не хочу играть роль второй скрипки в твоей жизни!!!!
-второй скрипки????????да скажи спасибо,что вообще участвуешь в оркестре!!!!!!!!!!!!!!

если к сердцу дверь закрыта-нужно в печень постучать

пролетарии всех стран,опохмеляйтесь!

хочешь знать правду-читай таблицу умножения!

наиболее правдоподобно выглядит документ,который подделан

бить лежащего человека некрасиво,но очень эффективно и безопасно

страшные муки совести приводят к её смерти

бывает,что всё идёт,как по маслу,и только потом оказывается,что это был вазелин

нашедшего выход затаптывают первым

к концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека

больной,проснитесь!пора принимать снотворное!!!

история будет ко мне милостива,ибо пишу её я

автомобильная авария.русский и еврей.авто-вдребезги.выходят оба.
еврей:дружище,да на тебе лица нет!ну-ка,выпей-ка 200 грамм коньяка,тебе легче станет!
русский дернул 200,потом еще 200.говорит еврею:
-да ты тоже не очень выглядишь.выпей и ты!
-нет,спасибо,я ГАИшников подожду!!!!!!!!!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщин...

к мудрецу пришли два человека для разрешения своего спорного дела.мудрец выслушал первого и сказал:
-ты прав.
выслушав второго,также сказал ему:
-ты тоже прав.
жена мудреца,слышавшая весь разговор,спросила у мудреца:
-как они оба могут быть правы?
на что мудрец ответил:
-И ТЫ ТОЖЕ ПРАВА.

мне всё равно,что вы обо мне думаете.я о вас вообще не думаю.

стройка.еврей и русский носят кирпичи на 16-й этаж.русский нисит по 8 кирпичей за ходку,еврей по одному.прораб спрашивает у еврея,почему тот носит лишь по одному,в отличие от русского.еврей отвечает:
-да русский-лентяй!!!!!!!!!!!ему просто лень лишний раз сходить на 16-й этаж и обратно!