Приколи

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Мёрзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Шло 104-oе августа...)))

- Все ваши проблемы связаны с никотином.
- Доктор, но я не курю.
- Правда? Это затрудняет диагностику...

- Що сталося, лікарю?
- На жаль, мій пацієнт помер...
- Наступного разу беріть аванс...

В кабинете врача
- Доктор, мне кажется, что я прынц!
- Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.

Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм... (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному.

Куда идёшь?
Иду к врачу.
И что несёшь?
Свою мочу!
А Ты куда идёшь , чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь:
Кому скорей поможет врач?! ;)

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.