Приколи

.. Мария Петровна пошла к врачу . Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает не поднимая глаз,с гордостью:
- Но икоточка-то у нее прошла?..

Место клизмы изменить нельзя!

Был такой случай: значит, кореш косил от армии и его направили на обследование в дурку. Дома, выношу мусор, подъезжают пацаны, я на улице с ведром, говорят поехали мол, психа проведаем, ну я подумал что мол не в клуб то ехать и закинув ведро в багажник поехал в чем мать родила - спортяках, футболке и тапках. Подъехав к дурке все вышли я стрельнул сигаретку, курим.
Кто-то говорит пойдем мол уже в палату, все пошли, а я остался докурить, благо этаж и палату я знал так как был уже у него ранее. Докурил, иду
поднимаюсь на третий этаж, плутаю коридорами и захожу в отделение.
Столик напротив д...

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

Доктор у меня что то болит.
- Вот вам какая то таблетка.

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедов...

Больной,прочтите эту строчку!
Не могу!
Да у вас, батенька, близорукость!
... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

Холмс: Дорогой Ватсон, мне нужна ваша консультация.
Ватсон: Женская?
Холмс: Не уверен. У меня побаливает чуть ниже спины.
Ватсон: А вы не пробовали свечи?
Холмс: А разве у кого-нибудь день рождения?
Ватсон: Сейчас узнаю. (Кричит) Миссис Хадсон, у кого сегодня день рождения?
Мсс. Хадсон: У меня, а в чем дело?
Ватсон: Да вот, мистер Холмс хочет отпразновать, но не знает сколько нужно вставить свечей.
Мсс. Хадсон: 73.
Холмс: Это ужас!!!
Ватсон: Успокойтесь, Холмс, хватит и половины дозы.
Мсс. Хадсон: Как я вижу, подарка не будет.
Ватсон: Не будет.
Мсс. Хадсон: Но могу я хоть...