Приколи

Горит больница...Командир пожарных, после того как потушили, докладывает:
-Значит, так: Всего обнаружили 10 тел, семерых откачали, а вот троих к сожалению не смогли...
Главврач, сползая на землю:
-КАК СЕМЕРЫХ??!! МУЖИКИ, ВЫ ЖЕ МОРГ ТУШИЛИ!!!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Мужчина на приеме у врача.

Врач:
Ну, что у вас?
Мужчина:
Понимаете, у моего друга большие проблемы...
Врач:
Ну, что ж, показывайте своего друга.

Больной жалуется:
- Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю, и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

Сочинские врачи ввели новую услугу: УЗИ с обезьянкой.

Из протокола: "Вчера мальчик нашол у папы под матрацом пачку виагры и принял таблетки в нутрь. Немного позже он был доставлен в больницу с ожогами ладошек третей степени..."

- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Приходит мужик к врачу, а врач немножко глухой.
Мужик: Доктор, меня все нервирует.
Доктор: Простите, что вы сказали?
Мужик: НЕ ЗЛИ МЕНЯ С#КА!!!

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…