Приколи

Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..."
- а целитель только взглянет на него и говорит:
- "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи.
Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Новая эмблема медиков: змея, обвившая бокал спирта, со стодолларовой купюрой в пасти.

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко...

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит
Она: Доставай!
Я: Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись) Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я: Нифига у вас сервис!)
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок, ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

Объявление: семья молодых врачей за право наследования жилплощади обеспечит одинокому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...