Приколи

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать, и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Знаете, доктор, когда я пукаю, не слышно и не пахнет!
Доктор выписал таблетки и велел прийти через неделю. Приходит пациент через неделю и говорит:
- Доктор, теперь, когда я пукаю, все прекрасно слышно, но не пахнет!
А доктор ему:
- Так, ушки вылечили, теперь носик будем лечить!

Доктор:
- Состояние здоровья пациента стабилизировалось... Навсегда!

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

- Что вы пьете?
- Название состоит из двух животных.
- Конь-як.
- А сколько вы пьете?
- Поменяйте животных местами.

- Доктор, у меня пять лет не было мужчин!
- Да, но при чем тут я?! Я - психиатр.
- Доктор, еще немного и я сойду с ума!

- В Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что, у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!

Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

дна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки.
Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня ма@@авошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух...