К психиатру подходит больной:- Доктор у меня раздвоение личности. Мне кажется, что я это не я, а нас двое.
-Я вас не понял, повторите сначала, только говорите не оба сразу, а по одному.
Главврач псих больницы при обходе территории наблюдает, как больные убирают мусор. Один больной везёт тачку вверх дном. Врач спрашивает, почему он везёт её таким образом. Больной отвечает:
-Понимаете, доктор, я вчера вез тачку, как положено. И что эти придурки придумали? Они начали в тачку грузить мусор!
Врач-венеролог, осматривая молодую пациентку, удивляется:
- Надо же такая молодая девушка и такая древнейшая профессия!
К психиатру обращается бизнесмен: - Доктор, вы мне раньше советовали, чтобы отвлечься от работы, нужно увлечься девочками. Что теперь делать, чтобы отвлечься от девушек и увлечься работой?
Пациент спрашивает у врача, лечащего травами:
-Скажите честно, доктор, эти ваши травы приносят хоть какую –нибудь пользу?
-Конечно, приносят! Я вот купил себе и детям квартиры, сыну купил авто.
Психиатр спрашивает у пациента:- Что вас в последнее время больше все беспокоит?
-Доктор, когда я открываю свой бумажник, начинаю плакать.
В психбольнице больные выбросили из окна доктора и, глядя ему в след, говорят:
-Обманщик, а говорил, что летать не умеет.
Выступает лектор – психолог:- Самый лучший способ вывести женщину из истерики
-поцеловать её. Вопрос из зала:
-А какой самый лучший способ довести её до истерики?
Врач делает утренний обход. Заходит в палату м обращается к первому
больному: - Ну, как дела больной?
-Да вроде ничего. - Ну, вот и отлично, что ничего!
-Да нет, доктор, лучше было бы отлично, чем ничего.
В психиатрической больнице. Врач обращается к пациенту:
-Почему вы мне говорите, что вы Наполеон, а другим
– что вы Александр Македонский?
-Доктор, никому не верьте, я вас никогда не обманываю!
Там же. Больным принесли бананы. Один ест, не очищая кожуры. Второй его
спрашивает:- Почему ты не снимаешь кожуру?
-А зачем? Я и так знаю, что там внутри.
-Больной, вам надо чаще купаться в ванне и все болячки пройдут.
-Но я и так часто купаюсь!
-Значит надо чаще менять воду...
-Доктор, что-то жене не становится лучше.
-И пиявки не помогают?
-Нет. Дюжину съела и больше ни в какую не хочет.
Медсестра заводит медкарточку на пациентку:
-Замужем?
-Да, два раза.
-Дети есть?
-Шестеро: - двое от первого мужа, двое от второго, а двое – лично мои.
Больной с мольбой и отчаянием взывает к врачу:
-Доктор, помогите ради бога, помогите скорей, я вам денег дам, много денег, только помогите скорее!
-Давай, давай деньги, сначала деньги, а то потом ни денег, ни благодарности.
Лежит в гробу и делает вид, вроде его ничего не касается
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Комиссия, проверяющая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!
