Приколи

Доктор, неужели моя бoлезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известен!

Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

Клиника «Хирургия глаза». На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется над ним со скальпелем.
Больной:
– Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
– А кто старое помянет…

... В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ ВСЕ РАВНО!!!"...

(не мое)

Рассказал знакомый завхоз.
Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать.
Ночью на дежурстве прихватил "кондратий". Бедолага приковылял к
дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце,
сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию.
Мужик настаивает на таблеточке.
На что врач ему и отвечает:
- Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник НАС НЕ ПОЙМУТ.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
– Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону – это посетитель.
2. Стал ругаться матом – это другой больной.
3. Дал больному по морде – это санитар.
4. Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач.

– Доктор, сколько мне осталось?
– Десять…
– Чего 10? Лет, месяцев, недель?..
– 9, 8, 7…

– Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
– Электрический стул.

Стоматолог пациенту: -Зуб я вам удалил, два часа не ешьте................. -Да я после ваших цен пол месяца голодать буду.

С ПСИХИАТРОМ ТРУДНО СПОРИТЬ: ТЫ ЕМУ МЫСЛЬ,А ОН​ С@КА ТЕБЕ ДИАГНОЗ......