Приколи

Врывается к нам в кабинет начальник, весь на нервах, взъерошенный, бегает из угла в угол, все успокоиться не может (возникли непонятки с получателями оборудования, которые в качестве адреса куда надо поставить продукцию указали «на деревню к дедушке», и после чего били себя кулаками в грудь, мол, адрес абсолютно правильный, и ничего страшного что не совпадает с юридическим… а если чего, то у нас претензий не будет… и все в таком ключе)
Мы смотрим на начальника с вопросом в глазах: «какого художника происходит…» На немой вопрос он в сердцах отвечает: «Что ж у нас вечно за бизнес такой, что ...

Эх, знали бы вы, каково приходится, когда у тебя бл*дская натура, но стопроцентная мораль...

(К сожалению, в моем распоряжении было очень мало материалов записей выступлений руководителей прошлого. Постарался отразить все, что смог отыскать в кинохрониках, имеющихся у меня в наличии).

Кто-то верил в светлое будущее, кто-то нет. Я не буду сейчас заниматься обзором ситуации того времени и говорить, что правильно, а что нет. Просто предоставлю немного забавных фраз, реплик, замечаний из того времени.

Любое правительство необходимо на чем-то перевозить. И сейчас, и тогда были правительственные автомобили – роскошные, большие. В народе, автомобили, перевозящие членов политбюро, на...

Козёл отпущения
История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем - самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живёт…

Трын-трава
Таинственная «трын-трава» - это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын - это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

...

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты...

Пошла сегодня моя ненаглядная к ортодонту с целью установить брэккет-систему. И на какие только самоистязания не пойдут наши женщины?.. Удивляюсь и тихо восхищаюсь этому. Но «голливудская» улыбка ей наградой.
Как водится, наконсультировались перед установкой, начитались разного и интересного. Как поняли из прочитанного, одним из минусов установки является ухудшение дикции (фифекты фикции возникают, хотя ерунда это, не возникают они).
Так вот, провожаю ее до стоматолога, а сам подначиваю любимую потихоньку. Мол, установишь брэккеты, начнешь шепелявить, будешь разговаривать аля Стас Садаль...