Приколи

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

– Рабіновіч, щоб Ви зробили, якщо б Ви виграли 1000000$?
– Ну, для початку - перерахував!!!

Бежит Мойша по Одессе. Знакомый его спросил : Мойша, и куды ты так бежиш ?!?! Ой, бегу домой исполнить свой супружеский долг. Так ты же не туды бежишь, ты же не там живешь ?!?! Ой, боюсь не донесу - ответил Мойша ...

В одесском суде идет бракоразводный процесс.
- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту ЦАЦУ? - кричит с места, возмущенная теща. - Всю Одессу, она устраивает, а его нет!!!

Одесса. Молдаванка. Тетя Соня на скамейке.
- Тетя Соня,а чем живут ваши соседи?
-Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки.Так себе и живет.
А Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
-А Рыммочка?
-О, Рыммочка - очень, очень хорошая девочка. Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорус, то казах, то украинец, то армянин...
-Так что, наша Рыммочка - проститутка?
-Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает!

Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом?
- Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь...
- Дa? И кaк же его звaли?
- Мендельсон.

- Ви знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

- Рабинович, Вы еврей?
– Нет.
– А ваш брат?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет!

Одессa. В трaмвaй входит дaмa. Сидячих мест нет. Дaмa вопрошaет: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены?
В ответ: "Жентелимены-то есть, местов - нету!"