Приколи

Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо с
прашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице
того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- Зачем?
- Пожарника лепить буду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- Милиционер получится!!!

01.03.2011года
- Извините а вы Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования???
- Да а что??
- Да нет ничего, разрешите поржать

Готов называть полицейского "Господином", если он, в свою очередь, будет
обращаться ко мне - "СЭР"

В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует называть "Дядя Штефан - полицай".

- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!!
- Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...

Одесские гаишники отомстили водителю, из-за которого уволили их коллегу. Его обвинили в подделке документов и посадили на пять суток.
Наверное, начальнику ГАИ показалось подозрительным, что его водительские права - на какой-то телячьей мове!

Міліцейські курсанти проходять практику. Викликають першого. Показують йому фотографію.
- Що ви можете сказати про цю людину?
- У нього одне вухо.
- Дурень, це ж фото в профіль! Викликають другого, показують ту ж фотку. Він:
- У нього одне вухо.
- Та ви що все зовсім звихнулися?! Викликають третього
- А ви що скажете про цю людину?
- Він носить контактні лінзи.
- Правильно, а як ви здогадалися?
- А як же він може носити окуляри без одного вуха??!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной.
Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо! На себе не показывай....

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...